4 Cara Ajaib Memberantas Korupsi di Indonesia

            Korupsi adalah tindakan yang berbahaya. Ini benar, bukan hoax. Bahkan Cak Lontong mengakui betapa bahayanya tindakan korupsi. Dalam salah satu videonya di Youtube, Ia bersabda, “Cukup sepuluh koruptor untuk menghancurkan Indonesia. Karena itu marilah  jaga jumlahnya agar tetap sembilan.”      

            Pernyataan Cak Lontong di atas lebih dari cukup untuk menggambarkan kengerian dari korupsi. Tapi sebenarnya, apa sih yang paling berbahaya dari korupsi? Ini adalah pertanyaan yang gampang, begitu juga jawabannya yang tidak kalah gampang.

            Hal yang paling berbahaya dari korupsi yaitu karena uangnya masuk ke kantong pribadi, dan kita tidak kebagian. Kalau kita dapat bagian, giliran koruptor yang tidak dapat jatah. Lho kok gitu?

            Ya iyalah, kan uang yang dikorupsi adalah uang rakyat yang kebetulan disimpan negara. Dengan kata lain uang yang diembat koruptor merupakan jatah rakyat yang diperuntukan untuk membangun jembatan, jalan raya, subsidi, termasuk bagi-bagi uang cash ala BLT.

            Inilah alasan kenapa korupsi itu harus diberantas sampai tuntas. Sebabnya, makin banyak koruptor, makin sedikit jatah untuk rakyat. Coba kita hitung bersama-sama, selama kurun waktu satu tahun ini, berapa banyak berita yang mengangkat topik mengenai korupsi?

Saya yakin jumlahnya lebih banyak dibanding jumlah jari tangan ditambah jari kaki kamu. Padahal Indonesia sudah punya KPK dan UU Tipikor, tapi korupsi masih saja ada di negara ini.

Nampaknya kita perlu cara yang lebih ajaib dalam mengatasi korupsi. Bukan sekadar OTT KPK, pra peradilan, masuk penjara, remisi, dan bebas. Berikut ini adalah cara memberantas korupsi yang penulis rangkum dari berbagai pakar astronomi dan ramalan bintang.

1. Jangan tangkap koruptor

KPK patut disalahkan atas banyaknya koruptor di Indonesia. Setiap tahunnya komisi anti rasuah ini sukses mencokok para pelaku tindak pidana korupsi. Padahal aksi ini merupakan penyebab utama jumlah koruptor membludak.

Ingat, menjadi koruptor itu sebenarnya Cuma sebuah kebetulan. Dalam hal ini, kebetulan ketangkap basah KPK. Kalau tidak, tentu mereka masih jadi pejabat atau pengusaha. Artinya makin banyak KPK menangkap koruptor, maka jumlahnya makin banyak.

Coba KPK tidak menangkap mereka, pasti jumlah koruptor tidak bertambah. Apalagi berdasarkan survey dari LSI (Lontong Survey Indonesia) diperkirakan Indonesia hanya butuh dua belas tahun saja untuk memberantas koruptor dengan cara ini. Karena di tahun ketiga belas Indonesia sudah bubar.

2. Menggandeng GPFMUI

            Siapapun yang menyangsikan kekuatan GNPF MUI (Gerakan Pembela Fatwa MUI) pastilah dia tidak punya TV. Suka atau tidak suka, aksi Bela Islam yang dimotori FPI merupakan aksi demonstrasi terbesar pasca Soeharto tumbang.

            Konon, menurut situs Posmetropolitan dan FeKaEsPuyengan jumlah peserta aksi mencapai 7,5 juta orang. Luar biasa kan? Sekarang coba bayangkan bagaimana jika tuntutan GNPF MUI yakni menggannyang koruptor.

Apalagi MUI telah mengeluarkan fatwa soal korupsi itu haram pada Munas VI MUI. Sesuai akronimnya, GNPF MUI tentu tidak boleh setengah-setengah dalam hal ini. Terlebih lagi fatwa tersebut telah keluar sejak tahun 2000. Enam belas tahun bro sis, dan sampai sekarang kasus korupsi masih marak.

Maka dari itu, seyogyanya FPI kembali menggelar aksi Bela Islam jilid keempat. Tujuannya yaitu menduduki gedung DPR–semoga penulis tidak dianggap makar sama Jokowi- sekaligus mendesak anggota dewan untuk mengesahkan hukuman mati untuk koruptor.

Lha kalau anggota dewan menolak? Langsung sweeping donk. FPI tanpa sweeping itu ibarat nasi padang tanpa rendang. Gak nendang bos! Siapapun anggota DPR yang tidak mendukung hukuman mati akan diberi sanksi lari keliling komplek monas sebanyak dua belas kali tanpa istirahat.

3. Hukuman koruptor harus bisa bikin jera

Poin yang ketiga sebenarnya merupakan rencana cadangan. Seandainya hukuman mati terbukti tidak efektif, maka kita membutuhkan hukuman yang lebih kreatif. Misalnya setiap koruptor wajib diarak keliling kampung setiap tanggal satu suro, atau tiap minggu rutin jadi peserta uji nyali acara Dunia Lain.

            Jangan lupa untuk membuka polling dan survey hukuman apa yang asyik untuk bikin koruptor tobat. Masa dari dua ratus sekian juta penduduk Indonesia tidak ada yang punya ide keren? Kan gak mungkinlah.

4. Berdayakan situs hoax

            Memerangi situs hoax merupakan tindakan yang buang-buang tenaga sekaligus blunder. Padahal situs-situs semacam ini selayaknya diberdayakan alih-alih dibasmi. Selain faktor jumlah pengunjung, para pembacanya juga militan.

            Cek saja teman Facebook kamu yang suka share ginian dan komen kontra. Pasti mereka akan membela mati-matian apa yang tertulis. Dua alasan ini sudah lebih dari cukup untuk membuat pemerintah, KPK, dan LSM anti korupsi untuk menggandeng mereka.

            Nantinya mereka diminta menurunkan berita-berita tendensius untuk memerangi korupsi. Contoh judul berita yang akan dimuat seperti; ”Apa kata dunia?! Jokowi dan DPR kongkalikong untuk bebaskan para koruptor yang ditangkap KPK. Bahkan mereka bakal diberi duit sebesar satu miliar,” bisa juga seperti “Indonesia bakal hancur! Dalam UU terbaru koruptor cuma dihukum wajib lapor ke hansip.”

Tujuan tersembunyi dari berita-berita tersebut yaitu untuk memompa semangat GNPF MUI yang akan berdemonstrasi besar-besaran. Dengan begitu, lambat laun korupsi akan lenyap.

****

Korupsi merupakan kejahatan yang luar biasa, karena itu butuh cara yang tidak biasa untuk menumpasnya. Pesan penulis yaitu janganlah membenci semua koruptor, cukup koruptor yang belum masuk penjara saja.

            Karena koruptor juga punya sisi baik yang hanya diketahui segelintir orang saja. Dan yang jelas kamu tidak termasuk di antaranya.

Ditulis oleh: Lebowski; Sumber gambar: Ken Teegarden

Apa yang Terjadi Jika Superman Nyalon Gubernur Jakarta?

            Apa yang kamu bayangkan ketika mendengar kata Superman? Tokoh fiksi buatan DC Comic? Pahlawan yang memakai sempak di luar?–merah terang lagi. Ya, apapun jawaban kamu, kita memiliki gambaran dan pertanyaan yang sama.

Bagaimana mungkin umat manusia begitu lelah sampai tidak mengetahui identitas Superman. Padahal jelas-jelas dia tidak memakai topeng layaknya manusia kelelawar maupun Flash. Benar-benar misterius.

Terlepas dari semua itu, kita harus mengakui jika Superman termasuk golongan ‘sperma yang beruntung’. Bagaimana tidak? Coba kisanak bayangkan, apa jadinya jika Superman lahir di Bumi dan dikirim ke planet Crypton? Atau pesawatnya terkena meteor dan terdampar di Mars?

Tentu cerita di komiknya akan berubah, bahkan tanpa perlu menunggu Negara Api menyerang. Kemungkinan besar Superman menjadi penduduk biasa di Crypton atau menunggu jemputan pesawat Elon Musk di Mars.

Lalu bagaimana dengan nasib bumi? Mungkin planet ini telah jadi ajang syuting film Alien vs Predator terbaru, atau musnah gara-gara Donald Trump. Namun yang jelas, mungkin hanya Tuhan yang tahu.

Oleh karena itu, marilah kita bayangkan peristiwa yang lebih baik, seperti pesawat Superman mendarat di Jakarta, bukan di Amerika. Nah, kira-kira apa yang akan terjadi?

Pertama jelas nama Superman akan berubah. Kemungkinan besar ia akan diberi nama Suparman. Pakai ‘A’ bukan ‘E’. Nama panggilannya bisa Parman atau Maman. Bisa juga dia menggunakan nama panggung seperti Charlie, Richard, atau diedit dikit menjadi Superman. Pokoknya yang berbau kebarat-baratan. Karena ini lagi ngetrend di Indonesia.

            Kedua, Superman memiliki hak politik untuk memilih dan dipilih. Karena kebetulan ia terdampar di ibukota, maka ia punya hak untuk nyalon jadi Gubernur Jakarta. Seperti yang kisanak ketahui, calon gubernur Jakarta ada tiga orang yaitu Agus, Ahok, dan Anies.

            Bayangkan jika Superman ikut berpartisipasi menjadi calon keempat. Tentu bakal lebih panas lagi. Lalu siap calon wakil gubernurnya? Sampai saat ini tercatat beberapa nama superhero asli Indonesia yang memiliki potensi. Beberapa di antaranya yakni:

            1. Wiro Sableng.

Pendekar Kapak Naga Geni 212 ini memiliki elektabilitas yang cukup tinggi. Mengingat aksi Bela Islam yang dihadiri 7,5 juta orang –kata FPI- mencatut ikon 212 yang identik dengan dirinya.

           

Kelebihan utama Wiro yaitu sangat ramah dan suka tertawa. Bertolak belakang dengan karakter Ahok yang suka marah-marah. Sayangnya murid Shinto Gedheng ini kemungkinan besar tidak akan lolos tes kesehatan yang digelar KPU. Ya, namanya juga sableng kan?

            2. Sarah 008

Sarah 008 bisa jadi pilihan yang bagus. Keberadaannya bisa menarik dukungan perempuan. Lawan yang bagus untuk Sylvi. Cuma setelah Mister Black dikalahkan, Sarah 008 sudah tidak muncul lagi di televisi. Akibatnya elektabilitas Sarah merosot tajam.

            3. Si Buta dari Gua Hantu

Elektablitias superhero ini sebelas dua belas dengan Sarah 008. Namun elektabilitasnya diyakini dapat melonjak pesat berkat Kliwon, monyet kesayangannya. Berkatnya, si Buta dari Gua Hantu bisa menyajikan Topeng Monyet sebagai sarana kampanyenya.

Selain itu, kekurangan fisik si Buta dari Gua Hantu bisa dimanfaatkan untuk mencuri simpati rakyat. Benar-benar calon wakil gubernur yang berpotensi tinggi.

            4. Gundala Putra Petir

Superhero yang satu ini sebenarnya cocok digandengkan bersama Superman. Pasalnya kostum yang dia kenakan mirip dengan man of steel (baca; sempak merah di luar). Namun apa daya Gundala telah mengutarakan penolakannya.

Ia beralasan tengah fokus menggarap (konon) film terbarunya bersama Hanung. Selain itu, ia juga tengah dikontrak menjadi pembangkit listrik oleh PLN. Sayang banget.

             Ketiga adalah serangan politik yang akan ditembakan ke Superman saat nyalon. Serangan yang paling jelas adalah isu Superman bukanlah pribumi (penduduk asli planet bumi) dan pornoaksi-ingat sempaknya dipakai di luar.

            Menghadapi isu SARA seperti ini tentu bukan perkara mudah, tapi juga bukan hal yang mutahil. Salah satu cara meredamnya yakni dengan menggandeng sejumlah tokoh asli Indonesia seperti si Unyil, Bolang, hingga para Punakawan sebagai juru kampanye. Nantinya mereka akan diminta untuk menyebarluaskan isu bhineka tunggal ika dan toleransi.

            Sedangkan untuk isu pornoaksi sudah berhasil diredam sejak lama. Jika kamu nonton film Superman terbaru di bioskop, tentu kamu akan mengetahuinya; jika Superman tidak lagi memakai sempak merah di luar.

            Ini merupakan langkah cantik nan ciamik untuk menghilangkan stigma tidak senonoh yang melekat pada dirinya. Sekaligus memberikan skakmat untuk lawan-lawan politiknya di Jakarta.

            Kemungkinan yang terakhir yaitu siapakah yang akan melindungi Bumi dari para villain ketika Superman gantung jubah? Masa sih, dia harus pergi ke Amerika untuk melawan Doomday ketika tengah rapat APBD bareng DPRD? Terus pembahasan anggarannya gimana?

            Benar-benar pelik. Mungkin memang Superman tidak perlu pensiun jadi Superhero cuma buat jadi gubernur. Tapi nanti bisa dibilang gak profesional sama Jokowi.

            Paling tidak itulah hal-hal yang akan terjadi ketika Superman nyalon jadi Gubernur Jakarta. Apakah dia bakal menang atau tidak itu perkara lain. Satu hal yang pasti, jika kursi gubernur bisa direbut, selanjutnya tinggal Istana Merdeka. SUPERMAN FOR R1!

Ditulis oleh: Lebowski; Sumber gambar: JD Hancock

Presiden Jokowi itu Pemimpin yang Benar-benar Amat Sangat Biasa

Tidak ada yang spesial dari Presiden Jokowi. Ibaratnya seperti Indomie rebus kuah tanpa sayur. Tidak ada sosis, bakso, telor setengah matang, bahkan tambahan sambal. Rasanya masih otentik buatan pabrik. Mengelukannya layaknya Superman jadi pertanyaan tersendiri.

Meski begitu, kita patut bersyukur. Sebab Jokowi tidak ikut-ikutan memakai sempak merah di luar seperti Superman. Coba kalau iya, waduh bisa geger dunia persilatan. Bahkan Kapak Naga Geni 212 tidak akan mampu meredamnya.

Jadi benar tidak ada yang spesial? Betul sekali. Sekali lagi saya tekankan, Jokowi  itu sangat pas-pasan dan kurang kreatif. Misalnya saja slogan kembali ke laut yang digadang-gadang Presiden Jokowi sebenarnya sejak jaman bahola orang Indonesia juga tahu. Sebagai bukti, penduduk Indonesia tahu judul lagu nenek moyangku seorang pelaut.

Belum lagi cara ‘ngakalin’ kenaikan harga BBM yang cukup biasa. Biar gak didemo, Jokowi menyerahkan harga Premium ke pasar. Artinya kalau harga minyak mentah naik, Premium ikut naik, dan ketika harga turun, harga Premium tetap. Ditambah lagi lebih mudah cari Pertalite dibanding Premium. Coba cek di koran, tidak ada lagi mahasiswa yang demo kenaikan BBM kan?

Soal pemberantasan korupsi juga masih jalan di tempat. Pasalnya hukuman buat koruptor masih enteng dan gitu-gitu aja. Kalau tidak dipenjara ya didenda. Indonesia butuh hukum yang lebih wow. Contohnya seorang koruptor wajib memijat seratus orang perhari secara cuma-cuma. Bisa juga nyuruh mereka membersihkan WC umum.

Lha, kalau begitu kenapa Jokowi dielu-elukan banyak orang? Sederhana saja, karena kualitas pemimpin Indonesia masih banyak yang di bawah standar. Inilah penyebab pepo sering ngomong; “saya prihatin.” Ya karena itu tadi, memang bikin prihatin.

Karena banyak yang di bawah standar, pemimpin yang biasa-biasa saja jadi terlihat luar biasa. Saya sendiri cukup heran, padahal Indonesia memiliki dua ratus sekian juta orang, dan tiap lima tahun KPU rutin menggelar audisi. Tapi yang terjaring ya pemimpin yang biasa-biasa saja macam Jokowi, sisanya di bawah standar yang sekarang nginep di KPK.

Mungkinkah para calon pemimpin Indonesia yang berkualitas telah diculik alien? Atau jangan-jangan mereka tengah bersiap pergi ke Mars bareng Elon Musk? Eh, bentar. Kira-kira Mars itu datar apa bulat ya? –Ini pertanyaan serius. Barangkali pendukung flat earth bisa memberikan pencerahan.

Oleh karena itu, untuk menghindari calon pemimpin yang tidak berkualitas, mulailah dengan menyimak visi misi mereka dengan cermat. Jika perlu bandingkan. Biasanya visi misi mereka mirip-mirip. Kira-kira bunyinya seperti ini; “ingin mewujudkan pendidikan dan kesehatan gratis untuk masyarakat.” Kadang ada embel-embel membuka lapangan kerja. Pokoknya dipoles sebagus dan seindah mungkin.

Sayangnya, step-by-step mewujudkan visi misi sering tidak dijabarkan. Pantas saja ditungguin bertahun-tahun gak pernah terwujud. Wong resep masak saja panduannya lebih lengkap, mulai dari bahan, cara masak, saran penyajian, hingga lama waktu pembuatan.

Selain tidak ada panduan yang lebih detail, visi misi mereka terbilang kurang kreatif. Visi misi sekali-kali mbok yang lebih canggihan dikit. Misalnya di bidang komunikasi; menyamakan harga Indie Home dengan harga Speedy. Sedangkan di bidang kesehatan bisa dengan menumpas penyakit jomblo. Ini bukan main-main lho, WHO sendiri yang ngomong jika jomblo itu penyakit jiwa.

Karena rata-rata visi dan misinya yang ketinggalan jaman, mencari pemimpin yang berkualitas makin sulit. Inilah PR bangsa Indonesia yang belum terselesaikan sampai sekarang. Dan sampai saat ini, saya masih bertanya-tanya, siapa sih yang iseng banget ngasih PR kaya gini ke kita?

Karena itu berikanlah kritik yang membangun kepada pemimpin yang biasa-biasa saja. Kalau bisa berikan ucapan semangat; “cemungud ea kk” kepada mereka. Kasihanilah mereka, jangan sampai kualitasnya yang pas-pasan turun di bawah standar.

Ingatlah apa yang dikatakan Patrick Star, filsuf modern sekaligus sahabat karib Spongebob; “Pemujaan yang berlebihan itu tidak baik.” Ya, terlalu memuja seseorang memang tidak baik, apalagi kepada pemimpin yang biasa-biasa saja.

Ditulis oleh: Lebowski; Sumber gambar: adhi saputra

Konspirasi Nasi Padang dan Agenda Rahasia Bhinneka Tunggal Ika

“Siapa yang suka nasi padang tepuk tangan, prok prok prok. Siapa yang suka makan rendang tepuk tangan, prok prok prok. Siapa yang suka makan, siapa yang suka makan, siapa yang suka makan nasi padang tepuk tangan, prok prok prok.”

            Lagu ini emang enak banget dinyanyikan. Meski saya masih bertanya-tanya, ini lagu siapa yang buat? Kok hampir semua orang tahu nadanya? Sayangnya saya sedang tidak membahas mengenai lagu, tapi soal Nasi Padang.

Nasi dan Padang. Dua kata yang tidak ada hubungannya, namun ketika disatukan langsung terbayang nasi hangat yaang masih mengepul dipadu dengan gulai nangka nan gurih plus potongan rendang di atasnya. Yummy banget.

            Meski kuliner ini memakai embel-embel nama kota, namun persebarannya terbilang merata. Dari Sabang sampai Merauke, Rumah Makan Padang bisa ditemukan, dengan ciri khas tumpukan piring yang membentuk piramida Freemason. Aha, sebuah konspirasi!

Sebagai penggemar teori konspirasi, saya tidak bisa tidak selalu memperhatikan hal-hal semacam ini. Kadang sampai paranoid sendiri –lebay, jangan percaya-, mungkinkah kemarin saya telah bertemu alien tapi tertangkap basah oleh agen Kay dan agen Jay. Atau jangan-jangan saya merupakan mantan agen MIB? Hmmm semuanya masih serba misterius.

Namun yang jelas, kita tidak bisa membiarkan konspirasi Nasi Padang tetap menjadi rahasia tanpa embel-embel kata umum di belakangnya. Sebagai langkah awal, marilah kita kumpulkan dan belejeti barbuk serta informasi yang sudah didapatkan.

Pertama, Nasi Padang merupakan kuliner khas Indonesia yang mudah ditemukan di mana-mana. Dipastikan setiap penduduk yang memiliki e-ktp Indonesia pernah melihat Rumah Makan Padang -bukan makan Nasi Padang ya. Baik di jalan maupun di internet.

Kedua, terdapat lauk pendamping yang banyak. Berdasarkan catatan saya, menu yang bisa ditemukan di sini yaitu rendang, telur dadar, berbagai macam gulai, perkedel, ayam pop dan bakar, serta sambal ijo sebagai pelengkap. Cukup banyak ya. Paling tidak ada lebih dari sepuluh macam lauk yang dapat dipilih, tergantung dari selera dan isi dompet juga.

Dari data top-secret di atas dapat ditarik menjadi sebuah analisa. Sebagai bagian dari Indonesia, pengusaha kuliner Nasi Padang memiliki agenda tersembunyi yaitu mempopulerkan makna Bhinneka Tunggal Ika dalam bentuk yang nyata dan dapat dirasakan kenikmatannya.

Saya membayangkan puluhan tahun yang lalu para perintis kuliner Nasi Padang membahas permufakatan ini di sebuah ruangan yang begitu gelap. Hanya kobaran lilin yang menerangi mereka. Sesekali angin yang jahil menggoyang nyala lilin, membuat ruangan itu makin remang layaknya  adegan di film-film thriller Hollywood.

            Setelah rapat yang panjang, akhirnya diputuskan menu apa saja yang wajib ada. Setiap aspek sudah dipertimbangkan, mulai dari rasa hingga warna. Saya rasa inilah alasan kenapa Nasi Padang tetap enak meski lauknya beragam. Makin banyak lauk makin enak, dan makin banyak uang juga yang perlu dikeluarkan.

            Sekarang saatnya kita membedahnya lebih dalam lagi. Pertama soal penggunaan daging beragam. Ini dapat diartikan sebagai jika Indonesia memiliki banyak suku. Karena setiap suku punya budaya berbeda, maka olahan daging Nasi Padang dimasak dengan cara yang berbeda. Ada yang dibakar, digoreng dan digulai.

            Kedua penggunaan daun singkong merupakan penyeimbang. Ingat kata dokter, perbanyak makan sayur biar tidak sembelit. Oke, soal sayuran memang tidak nyambung tapi ini penting bagi kesehatan. Jadi perbanyaklah makan sayur.

Dari uraian di atas dapat ditarik kesimpulan jika agenda tersembunyi di balik Nasi Padang yaitu menggambarkan enaknya Bhinneka Tunggal Ika sekaligus mengkampanyekan pentingnya makan sayur setiap hari.

            Saya pikir, pembahasan mengenai konspirasi Nasi Padang tidak selesai sampai di sini. Masih banyak fakta rahasia seputar kuliner ini, misalnya alasan kenapa nasi lebih banyak kalau dibungkus dibanding makan di tempat, alasan rendang itu enak banget, serta kenapa ada bule bikin lagu Nasi Padang.

            Soal ini akan saya tulis lain kali. Karena saya sudah tidak cukup kuat menahan lapar. Setelah kelar makan rendang, pasti saya lanjutkan. Sebagai penutup, jika kamu tidak mempercayai  analisa ini artinya otak kamu masih normal dan dipastikan belum membaca filosofi dan makna dalam makanan yang wajib diketahui oleh seluruh umat manusia.

Penulis: Lebowski; Sumber gambar: HYPR LAB

Belajar Kebaikan dari Para Koruptor

Belajar adalah kewajiban. Meski sembilan tahun sudah diwajibkan negara. Yang didapatkan tentu saja ilmu. Ilmu apa saja. Tergantung dari siapa kamu berguru. Misalnya kamu berguru ke tukang roti, tentu ilmu tentang perotian, kalau dari ustad yang didapat ilmu agama. Nah, kalau dari koruptor?

Mungkin pertanyaan ini tidak pernah terbesit di pikiran kamu. Belajar ya dari orang yang baik, jangan dari orang yang jahat. Nanti ketularan jahat. Ingat kata pepatah Inggris: “don’t judge book without the cover” yang artinya sebelum beli buku cek dulu isinya. Jangan sampai tertipu kover bagus dan harga mahal, entar nyesek.

Ini juga berlaku terhadap koruptor. Ingat, mereka bukan orang sembarangan lho, jadi jangan sembarangan menilai mereka. Dipastikan hampir seratus persen koruptor merupakan pejabat, baik yang masuk lewat pemilu ataupun rekrutmen CPNS.

Karena itu, pasti banyak pelajaran berharga yang bisa dipelajari dari mereka yang tidak pernah terpikirkan oleh orang waras semacam kamu. Iya, kamu, yang lagi baca tulisan ini. Jika kamu bisa  menerapkan lima pelajaran ini, besar kemungkinan kamu bisa jadi anak yang baik dan mendapatkan istri yang salehah. Oke, tidak usah basa-basi busuk lagi, langsung saja simak pelajaran dari mereka.

           

Kemiskinan itu wajib diperangi

Cak Lontong dalam siarannya di Youtube bersabda; “Koruptor dan kamu itu punya tujuan yang sama; memerangi kemiskinan. Bedanya koruptor baru tahap belajar, jadi egois. Kalau kamu memerangi kemiskinan orang lain, koruptor memerangi kemiskinan dirinya sendiri.”

           

Jangan ditertawakan. Karena mereka memang baru tahap belajar. Namanya juga orang belajar, salah ya wajar. Ibarat orang naik sepeda juga harus jatuh bangun biar jago. Karena kamu sudah lebih jago dan pintar, gak boleh donk ikut-ikutan kaya koruptor.

Masih banyak cara kok buat perangi kemiskinan. Seperti menyisihkan sedikit rezeki untuk mereka yang tidak mampu atau membuat charity night. Pokoknya yang kreatiflah.

Sekolah yang tinggi, biar dapat banyak gelar

Makin tinggi sekolah, makin banyak gelar yang didapat. Sekarang coba sebutkan siapa koruptor kelas kakap yang tidak memiliki gelar sarjana? Sangat sulit. Sesukar mencari jarum di antara tumpukan jerami. Karena itu mari kita dukung program belajar dua belas tahun.

Balik lagi ke persoalan sekolah setinggi-tingginya. Perkecualian untuk non koruptor, kamu harus hapus kalimat “biar dapat banyak gelar” di atas. Jadi cukup “sekolah yang tinggi.” Karena buat apa banyak gelar kalau ilmu kamu dangkal?

           

Sayangilah keluargamu

Tidak ada koruptor yang tidak sayang pada keluarganya. Buktinya mereka korupsi buat bisa foya-foya bareng mereka. Biar bisa jalan-jalan ke luar negeri, beli baju bagus, dan mobil mewah. Pokoknya jangan sampai keluarga susah.

Ini merupakan pelajaran yang sangat berharga dari para koruptor. Meski mereka menyengsarakan rakyat Indonesia, tapi mereka konsisten membahagiakan keluarga. Emejing! Kalau kamu gimana? Masih nyempatin kumpul keluarga kan meski kerjaan menumpuk?

Silaturahmi itu penting, maka jagalah

           

Silaturahmi itu penting. Bahkan sangat penting. Itulah kenapa para koruptor rajin menjaga silaturahmi. Bagi mereka, haram hukumnya memutuskan silaturahmi. Para koruptor sangat memahami manfaat terbesar silaturahmi yakni mendatangkan banyak rejeki dan parcel saat lebaran.

Silaturahmi juga mampu menjaga kekokohan pondasi bangsa yang dibangun dengan Semen Tiga Roda. Ibarat pepatah; “bersatu kita teguh bercerai kita kawin lagi,” makin banyak yang korupsi, makin sulit mereka ditangkap. Bagaimana dengan jalinan silaturahmi kamu? Masih jaga hubungan dengan mantan kah?

Rajin berdoa agar KPK cepat bubar

Sebagai bagian dari bangsa Indonesia yang ingin terbebas dari koruptor, marilah kita berdoa agar KPK cepat bubar. Ingat, toh pada akhirnya KPK juga akan dibubarkan. Namanya juga komisi, kalau tujuannya sudah tercapai otomatis bubar.

Tujuan KPK adalah membersihkan Indonesia dari korupsi. Kalau sudah bersih, buat apa lagi KPK dibutuhkan. Bedanya, kalau koruptor berdoa agar KPK bubar biar bebas korupsi, kita berdoa semoga Indonesia bebas dari korupsi biar KPK bubar.

****

Hayo, luar biasa kan pelajaran dari koruptor. Karena itu jangan sekali-kali bully mereka, lebih baik langsung ludahin aja. Kalau bisa, langsung kencingin di tempat. Jangan setengah-setengah.

Ditulis oleh: Lebowski; Sumber gambar: Christopher Dombres

            

Kamu adalah Apa yang Kamu Makan

            Hati-hati dengan apa kamu santap. Karena apa yang kamu makan mencerminkan diri kamu yang sesungguhnya. Oh tentu ini bukan hoax, meski masih termasuk hasil mengkhayal. Saya sendiri termasuk tipe orang yang suka makan. Makan apa saja, kecuali yang harganya mahal. Ya, ini masalah prinsip saja.

            Sejak dilahirkan sampai saat ini, mungkin saya sudah makan sebanyak ratusan ribu kali. Dari pengalaman tersebut, saya mengetahui beberapa fakta penting; pertama selera makan orang itu berbeda, kedua kebanyakan makanan Indonesia memiliki banyak bumbu, ketiga nasi padang sekarang ada lagunya. Oke, skip.

            Dari asam garam kehidupan itu, saya berhasil menarik benang biru (merah itu terlalu biasa) jika kita adalah apa yang kita makan. Apa yang kamu makan mencerminkan siapa kamu sebenarnya. Agar penjelasannya lebih mudah, saya mengambil dua poin pertanyaan yaitu “Berapa kali kamu makan dalam sehari?”, “Dimana kamu makan?”

           

            1. Berapa kali kamu makan dalam sehari?

            Jawabannya sederhana; berapa banyak makanan yang kamu punya? Bayangkan saja jika kamu hanya punya satu bungkus Mie Sedapp rasa kari ayam. Maka kamu cuma bisa makan satu kali. Gak mungkin donk kamu bisa nambah Indomie rasa soto.

            Cara menambah stok makanan yaitu dengan cara membeli (bisa juga memanen, nyolong atau ngambil punya tetangga). Artinya semakin banyak kamu makan, maka semakin banyak uang yang dikeluarkan. Jumlahnya bisa semakin besar tergantung harga perporsinya.

            Soal pengeluaran makan, orang itu bisa dibagi menjadi tiga macam; brutal, lurus, dan super pelit. Misalnya kamu punya uang Rp3 juta pada tanggal satu, dan tiba-tiba tinggal Rp200 ribu keesokan harinya. Maka, kemungkinan besar uang kamu habis dicuri orang atau dipake buat nraktir teman sekantor. Brutal banget.

            Gak ada yang spesial bagi tipe lurus. Jalan lurus itu bikin ngantuk, gak ada gregetnya. Duit Rp3 juta bisa nyisa Rp1,5 juta di akhir bulan. Biasa banget kan. Beda lagi kalo super pelit. Dalam satu bulan mungkin dia bisa menghabiskan Rp300 ribu saja.

            Caranya sukup simpel, pertama numpang makan di tempat orang, kedua minum Pro Maag saat pagi dan minum X-tra Joss ketika sore. Benar-benar Jenius! Apakah kamu cukup jenius untuk jadi tipe ini?

            2. Dimana kamu makan?

            Jawaban pertanyaan ini jauh lebih serius dibanding yang pertama, walaupun pertanyaanya seserius kelihatannya. Makanan merupakan cerminan tradisi dan masyarakatnya. Jadi perhatikan makanan yang biasa kamu santap.

Misalnya saja tempe tepung. Di Jogja, makanan ini disebut gorengan tempe dan digoreng sampai kering dan renyah. Lain lagi di Banyumas dan sekitarnya yang mengenal tempe tepung dengan sebutan mendoan. Digoreng setengah matang sehingga masih klemar-klemer. Tapi soal rasa tidak kalah.

Misalnya saja tempe goreng tepung. Di Jogja, makanan ini disebut gorengan tempe dan digoreng sampai kering dan renyah. Lain lagi di Banyumas dan sekitarnya yang mengenal tempe goreng tepung dengan sebutan mendoan. Digoreng setengah matang sehingga masih klemar-klemer. Tapi soal rasa tidak kalah.

            Selain lokasi, kamu juga perlu memperhatikan rasa. Rasa emang tidak pernah bohong itu betul. Kalau makanan sebuah daerah itu cenderung manis, pasti letaknya di daerah pegunungan. Begitu juga kalau asin, letaknya pasti tidak jauh dari pantai.

            Terus bagaimana dengan makanan cepat saji macam Macdonald dan KFC. Para pemakan McD dan KFC pastilah sedang berada di kota. Bisa kota besar atau kota kecil. Karena sepengalaman penulis, yang namanya McD dan KFC tidak pernah ada di kampung-kampung. Apalagi menjorok ke pesawahan. Nda mungkinlah.

            Orang yang tinggal di kota itu suka diburu waktu. Jadi inginnya yang cepat-cepat. Itu kenapa makanan cepat saji populer di sana. Tinggal datang, makan, pulang.

            Sekarang kamu bisa cek makanan yang sering disantap. Apakah rasanya asin? Manis? Dari sini kamu bisa tahu lokasi kamu tinggal sekarang ini. Memang tidak penting sebenarnya, tapi mungkin saja kamu lagi amnesia jadi lupa sedang dimana kamu sekarang ini.

****

Analisa di atas tentu memiliki kemungkinan salah, kira-kira 80 persenlah. Sebabnya penulis itu cowok. Ingat, cowok itu selalu salah. Jadi buat kamu yang percaya, saya doakan semoga pahalanya ditambah dan segera masuk sorga, maksudnya bisa masuk sorga.

Penulis: Lebowski; Sumber gambar: Joshua Rapenneker

5 Anime Berbahaya yang Bisa Memicu Makar di Indonesia

Judul di atas bukan mengada-ada, tapi memang benar adanya. Ingat, kata Bang Napi, “Makar bisa terjadi kapan saja, waspadalah waspadalah!” Apalagi sekarang jaman sudah maju, berbagai hasutan radikal, propaganda komunis, fitnah penasbung dan penastak, semuanya bisa diselipkan ke dalam media apapun. Salah satunya Anime.

‘Kartun’ buatan Jepang ini memang membawa pesan-pesan tersembunyi; termasuk soal Makar. Ini jelas sangat berbahaya. Apalagi Indonesia sekarang sedang gawat-gawatnya. Kemarin pihak kepolisian mengumumkan sejumlah orang yang diduga melakukan pemufakatan makar.

Oleh karena itu, saya meminta kepada Paduka Jang Mulia (PJM) Presiden Jokowi (bukan Joko Widodo), Panglima TNI, Kapolri, Mahkamah Agung, dan teman-temannya –maksudnya jajarannya-, untuk segera mengambil tindakan pencegahan alias sensor terhadap 5 Anime Berbahaya yang Bisa Picu Makar di Indonesia ini.

Oh, sekarang Indonesia sudah demokrasi ya? udah gak jaman sensor-sensoran lagi. Karena itu saya usul pemblokiran sejumlah situs gratisan tempat download Anime, baik yang lokal ataupun internasional. Sebelum bicara saya semakin melantur, sebaiknya kalian langsung simak saja daftar anime berbahaya ini:

One Piece

Sumber gambar: Jawavs

Anime ini super duper berbahaya. Konten makar yang dikandungnya begitu kental, sekental kecap Bango. Bayangin aja, tokoh utamanya itu sekelompok bajak laut dan lawannya pemerintah dunia. Luffy, sang kapten, memutuskan terang-terangan menantang pemerintah dengan cara membakar bendera mereka di Pulau Pengadilan Enies Lobby.

Perlawanan terhadap pemerintah dunia juga dilakukan Shirohige, bajak laut kawakan dari New World. Ia memutuskan mengangkat senjata karena tidak terima anak buahnya, Ace, dihukum mati. Lihat kan, nilai-nilai makar sangat kentara di anime ini.

Sampai saat ini petualangan Luffy and the gengs masih berlanjut. Masih belum terlihat ujung cerita One Piece. Buat yang ingin nonton bisa langsung googling One Piece di Google. Deretan situs download anime sub Indo langsung bisa kalian dapati.

Akame Ga Kill

Sumber gambar: Zerochan

Cerita Akame Ga Kill juga tidak kalah berbahaya dari One Piece. Tokoh utamanya yaitu Tatsumi, anak dusun yang bergabung dengan kelompok pemberontak Night Watch. Kisah di anime ini berfokus pada usaha Night Watch dalam menggulingkan raja.

Unsur-unsur pemberontakan di Akame Ga Kill sangat terang, seterang lampu Phillips. Versi anime Akame Ga Kill sendiri sudah tamat dengan original ending. Sedangkan untuk versi manga masih berlanjut.

Rating anime ini cukup tinggi di Myanimelist, mencapai skor 7.84. Artinya Akame Ga Kill lebih dari layak untuk kamu tonton. Salah satu anime bagus yang bisa menginspirasi perbuatan makar.

Magi: The Labyrint of Magic

Sumber gambar: 1Zoom

Anime ini sebenarnya sudah sampai dua season. Namun yang paling mungkin bisa memicu makar adalah season yang pertama. Dimana Aladin terjebak di tengah-tengah pemberontakan yang terjadi di Balbadd. Gilanya sang pemimpin pemberontak adalah Alibaba, sahabat Aladin.

Pemicunya karena ketidakadilan yang diakibatkan sistem monarkhi. Kemiskinan dan kelaparan menjadi makanan sehari-hari rakyat Balbadd. Kejadian ini mengingatkan saya kepada kalimat seorang tokoh politik, “Perut yang lapar bukan nasehat politik yang baik.”

Secara keseluruhan, anime ini sangat menarik. Mengingat setting lokasinya bernuansa timur tengah. Jarang sekali anime yang punya sentuhan budaya timteng. Anime yang sangat direkomendasikan untuk ditonton.

Full Metal Alchemist

Sumber gambar: Edgar

Full Metal Alchemist sama buruknya dengan anime-anime yang telah disebutkan di atas. Ceritanya mengenai Elric bersaudara yang mencoba mengembalikan tubuh mereka yang hilang. Penyebabnya adalah tindakan mereka yang ingin menghidupkan sang ibu. Tindakan yang dianggap tabu dalam alkimia.

Kisah ini diakhiri dengan pemberontakan dan penggulingan kekuasaan terhadap King Braddley. Anime ini harus diwaspadai mengingat pemberontakan bisa terjadi kapan saja dan dilakukan siapa saja. Asalkan mereka memiliki tempat dan waktu yang tepat.

Code Geass

Sumber gambar: Wall.Alphacoder

Anime ini juga sudah tamat. Bahkan lebih seru versi animenya dibanding versi manga. Yang paling berbahaya dari Code Geass dibanding anime-anime lain yaitu kisahnya yang detail dan penuh konspirasi. Layaknya panduan step-by-step membuat nasi goreng lengkap dengan takaran bumbunya.

Ceritanya seperti ini: negara adi kuasa Britania berhasil menguasai setengah planet bumi. Kelakuan negara ini layaknya orang Belanda ketika menjajah Indonesia. Sangat jahat dan kejam. Karena itu sejumlah orang memutuskan angkat senjata melawan Britania.

Tokoh utama Code Geass yaitu Lelouch, pangeran Britania yang dibuang ayahnya. Dengan menyamar menjadi Zero, ia berhail membentuk kelompok Ksatria Hitam yang bertujuan membebaskan Jepang dari genggaman Britania.

Ending Anime ini sangat tidak terduga. Bahkan penulis saja sempat menitikan air mata gara-gara kelilipan. Namun syukurlah anime ini kalah populer dengan One Piece. Coba kalau tidak. Mungkin Jokowi sudah lengser sekarang ini. Tuhan memang masih memberkati Indonesia Raya.

****

Daftar di atas bisa saja bertambah seiring penulis mau menambahkannya. Mungkin besok, mungkin lusa, atau mungkin tidak akan pernah. Aktivis mahasiswa yang kurang kreatif juga bisa mencontek metode-metode yang dijabarkan yang ada di anime-anime tersebut.

Biar demo kalian lebih asyik dan jauh dari rusuh. Memang gagah sih kalau masuk koran. Tapi itu sudah bukan jamannya. Soal ini akan saya tulis lain kali saja.

Ditulis oleh: Lebowski; Sumber gambar: Eric Constantineau